Juste pour rire un peu ^^

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux- avoir du lait ?

LOL tibie

IKaito a écrit:

c'est super sympa ca

En voila une pour toi Goly:
Surnommé la truie (peut être a cause de son gabarit), mais toujours ravi de partager des sushi (et du chocolat) entre amis...

Merci... surtout pour les petites anecdotes

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

juste je voulais dire je peux me le permettre je suis blonde !!

Statistiques du corps...
- ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche à l'estomac.
- un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg.
- le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
- l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
- le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
- il y a environ mille milliards de bacteries sur chacun de vos pieds.
- les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
- votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
- si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y goûter.
- les femmes ont déja fini de lire ce message.
- les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leur pouce.

pas mal bubu par contre les hommes n'ont pas tous de quoi mesurer donc moi j'ai fini de lire en meme temps que les femmes

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

lol kadavre j'espere que ce n'est pas une histoire vecue

Loool Kadavre je ne sais où t'as été cherché mais faut pas me faire pleurer avant que je quitte pour le boulot, j'ai du refaire mon maquillage tellement je riais!!!

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Bon merde maintenant c'est toi tibie qui me fait pleurer au boulot, encore une retouche de maquillage puis des patrons qui croit se suis folle.



P.S.: ils ont pas tout à fait tord

vraiment énorme buscan, Kadavre et tibie! j'adore et j'en redemande

Ps: tibie, j'aime bien ton avatar

Sushi-surptis Sushi-surptis Sushi-surptis Sushi-surptis Sushi-surptis Sushi-surptis

LOL j'adore Sushi-beuh Sushi-cry-love

quelques conterpetries

La philanthropie de l'ouvrier charpentier.
Les tripes en folie de l'ouvrier partant chier.

Les mutins passaient la berge du grand ravin.
Les putins massaient la verge du grand rabin.

speciale wood
Au bowling: voulez-vous me placer les quilles de nouveau ?
Au bowling: voulez-vous me placer les couilles de niveau ?

pas mal les conterpetries

Par contre le bleu n'est pas très lisible sur le forum

LOL tibie