Juste pour rire un peu ^^

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

pas mal

Fox-ninja

Bill Clinton se promène le long de la plage et il trébuche soudainement sur une lampe magique. Il la ramasse, la frotte, et voilà qu’un vrai génie apparaît.
Bill, émerveillé, lui demande s’il a droit à trois souhaits.
Le génie lui répond : " Non, ces jours-ci, je donne seulement un souhait à cause de l’inflation. Alors... qu’est-ce que ça sera ? "
Bill n’hésite pas. Il dit :
" Je veux la paix au Moyen-Orient. Tu vois cette carte ? Je veux que ces pays cessent de se battre entre eux. "
Le génie regarde la carte et s’exclame :
" Fiou, bonhomme ! Ces pays sont en guerre depuis des milliers d’années. Je suis bon mais pas à ce point ! Je ne crois pas que cela puisse être fait. Alors, demande-moi autre chose. "
Bill pense une minute et dit finalement :
" Tu sais, les gens n’aiment réellement pas ma femme. Ils pensent que c’est une vraie chipie et qu’elle est laide comme un pou. Je souhaite qu’elle soit la femme la plus belle sur terre et que tout le monde l’aime. C’est ce que je veux. "
Le génie reste songeur une minute, puis dit :
" Remontre-moi donc cette carte. "

lolllllllllllllllllllllll
Pauvre Bill




Fox-ninja

J'aime bien rire avant de débuter ma journée au boulot, merci!!!!

la 2eme est encore mieux
ça fait pas de mal un peu d'humour

Deux écoliers réfléchissent à ce qu’ils feront plus tard.
- Qu’est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier ?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial ! Tu seras donc quelqu’un de très important. Mais dans quelle branche ?
- Conducteur d’autobus...
çà fait du bien un peu d'humour non?

lol et oui un peu d'humour ça fait du bien!

Un conte oublié !

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se
marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non ! '.

Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner,
ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies,

En baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son
argent comme elle le voulait.

**FIN**

Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a
jamais raconté ce conte.
Et ils nous ont bien foutues dans la merde ....... Avec ce putain de prince
charmant !!!!"

j'adore celle de bill lolllllll

Nah moi c'est celle du conte oublié. Pourquoi on m'a pas dit

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant.

Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.

Le tireur prend la lunette et confirme.

- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au client.

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant.

- Une seule balle devrait suffire !

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

Mdr le tireur d'élite !

-18 Censored

un gars va chez le doc
docteur cest pas normal quand je pete ca pue pas
le doc: pete un peu voir
reste de glace va dans le storage et reviens avec in enorrrrrmee cotton tige
le fars horrifié doc vous allez tout de meme pas menfoncer ca dans le C.....
le dor avec large sourire repond;; non mais BORDEL vais te le déboucher le nez moi


le garcon de 9ans reviens de lecore en grognant
a lecole ils mone encore envoyé le ballon sur le manche
la mere horrifiée du language dit au pere parle-lui
le pere fais ni1 ni2 baisse ses culottes et dit au garcon ca ca sappelle un penis pas un manche. Le garcon regarde et ok papa.
le lendemain a lecole le ptit gard dis a ses copains hey les gars mon pere ma appris du nouveau hier venez voir
il baisse ses culottes et dit ca cest un manche et plus petit que ca ca sappelle un penis


pourquoi les marionettes ont de tress grand yeux
imagines les tiens si tavais une main dans le c.... toute la journée

hola grognon doucement sur le texto
Je regroupe tes trois messages.

lol ...

lol sont bonnes armand

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

lol pas mal les marionettes

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

LOL trop drôle Armand et Tibie

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
pas trés sympat pour nous les mais il faut etre honnete tellement réaliste

ok moi jaime pas la biere BEURKKK vous laisse la biere les gars moi moccupe des dames