Juste pour rire un peu ^^

Discussion entre un jeune couple avant et apres le mariage


Elle : salut

LUI : ah depuis le temps que jattend ca

Elle : tu veux que je parte?

Lui: non je nose meme pas y penser

Elle:tu m'aimes?

LUI: bien sur enormement

ELLE: tu m'a deja trompeé?

lui: non pourquoi tu me demandes ca?

ELLE: tu veux m'embrasser?

LUI: chaque fois que jen aurai l'occasion

ELLE: tu me battras un jour?

lui: tu est folle pour rien au monde

ELLE; je peux te faire confiance?

lui:oui

ELLE: cheri

apres le mariage relire meme texte mais en commencant a la derniere ligne en allant vers le haut

LOOOOOOL

me revoila tout le monde !

hi hi pas mal la discutions entre le mari et la femme

quest-ce qui est tout rouge noir et qui vole?

- une mouche qui saigne du nez


quest-ce qui est rouge et noir et qui monte et descend

- la meme mouche prise dans un ascenseur


savez vous ce que veut dire $?&**m&?%$ NN547mmc5?????

- ah bon tant pis moi non plus

pour "$?&**m&?%$ NN547mmc5???" je sais que certains dialectes Papouasien utilisent ces symboles pour un proverbe, mais j'en suis plus sure.

hihi, bon allez voila quelques blagues qui m'on bien fait marrer:

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser.
- Je me souviens très bien! Dix-sept !
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail.
A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin :
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah, vous aussi ?!

Et une autre un peu plus coquine, mais vraiment parc qu'elle est excellent :

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

LOOL Ikaito

PTDR lkaito
PS: pfff vous en avez de la chance de ne pas l'avoir dans votre guild car nous on doit le supporter tous les jours avec ces blagues a la con

MDRRRRRR:)

exptdr elle est pas mal

...... aller juste pour rire un ptit peu :
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L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

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- Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui. Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:

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L'alcool c'est comme les profs ça saoûl !

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Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin...

hihihi pas mal celle des fleurs.

Une autre toujours sur les élèves-profs

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !


C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

bon yen a d'autres XD mais après yaurait quelques termes a changer pour pouvoir les poster ici lol

excellent la clope

Le tabac c'est tabou, on en viendras tous a bout

Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !

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Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez..

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Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

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Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?
Vous savez pas ? Non ? Vraiement ?
Alors je viendrai pas manger chez vous....

Fox-hipi Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une cellule
une petite de plus.....

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!
Sans rancune hein les gars Fox-angel

mouai mouai .....la deusième jaime bien ca prouve vraiment que les femmes servent qu'a une chose XDD (enfin deux : repassage et vaisselle)
bon en gros tu te casse toute seule

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes

Pourquoi l'homme penche! -t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.


Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Casséééééééééééééééééééééééééééééééééééé!!!
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Hihihi

Allez, jouons aux blague homme-femme

En voila deux:
Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !

Sushi-siflotte3 hihih

Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette.

Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière.

Une femme dit un jour à sa copine :
Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui ?

Fox-euh...lol Fox-<3